一半明媚一半忧伤

过了很久很久.我回来了.

折腾了一大圈.还是把自己变回了最初的样子.

直发.连衣裙.

也许我就是应该这个样子.永远不要变.

可能很多年以后.我们还是会这样坐下来.

开玩笑.打闹.甚至爆料.

所以.我也希望不要变.

永远.

有很多梦想是属于我们的.

但是.你比我先一步实现了.

记住我们说过的话.不管哪一天.我们是否已经功成名就.

但是.永远不要变.

最近的日子充实而又祥和.虽然这一步步走来.

历经了千辛万苦.

但是.真的值得.

一连四晚的剪片消耗了我所有体力.

今晚.再也没有通宵的打算.

可是.粥妈喝醉了.

他们把她送回家.安顿好了也就走了.

看着她躺在沙发上一动不动的睡着.

眼泪竟然就这样掉下来了.

是心酸还是心疼.

我不知道.我只是突然觉得前所未有的孤单.

那么大的一个家只有我们两个人.我们每天这样朝夕相对.

却永远不能知道对方到底在想什么.

我起身.又坐下.起身.又坐下.

我记得.以前粥妈每次喝醉酒都会一直拉着我.喊着我的名字.

然后一直说.叫我不要离开她.

那时候.我很小.我害怕.我似乎什么也感受不到.

我想着粥妈每一次在一些必要的应酬和酒宴上.

像一个男人一样的独当一面.振振有词时.我的心里就像千刀万剐.

我能做的.就是安静坐在旁边.一而再再而三的提醒她不要喝多.

但是没有办法.她太强大了.

我想.甚至有时候她连她自己都忘了自己是个女人.

需要被人保护.被人疼爱.被人关怀.

而永远不是那些只停留在表面.

那些阿谀奉承的.客套的.真真假假的话.

我看着躺在沙发上这个永远为了别人而活着的女人.

我就有股巨大的力量.告诉自己.

我就是那个要保护她的人.

尽管如此.我还是希望.

粥妈身体健康.永远美丽.

我知道.你很不开心.似乎一想起什么事眼泪就会顺着眼角流出.

但是.我还是要竭尽全力让你过的比别人好.

我走到阳台.深圳的夏夜有一阵一阵的海风.

吹的人无比清醒.

 我知道人为什么想喝酒.为什么喝醉了就特别真.

因为那时候麻木的是神经.而不是情感.

偶尔的释放才不至于累倒.

我们可以活的不要那么累吗?

两张片子.两张反差.难道注定我的人生就是这样?

内心强大外表柔弱.

我们的第10年.我们已经是大孩子了.我们永远在一起.

云南.我见过的最美的地方.

我在丽江的古城里挂了一个风铃.

写了一些字.

我想.有一天.你会亲眼看到.

如果不是有强烈的高原反应.我会更喜欢那里.

 孩子啊.快点把身体搞好一点啊!

确实.我很讨厌(超级or快乐女生)?

直接导致我看到后起鸡皮.

暂且不说它是什么什么的产物.

但是.我还是知道了曾轶可.我想说.她的原创如果不是她本人唱.

应该会赞名大过骂名.

今晚.点了她的(最天使)听.

无意发现这个低沉的男声翻唱更打动我.

甚至让我听到后.流下了眼泪.

这个声音就像陈升一样.让我感动.让我必须敲上键盘.

再过5个小时.我和妈妈飞云南.

喜欢旅行.不外乎一个人.特别是在烦躁不安的一个时期.

比如现在.

去年的今天.我关了手机.关了电脑.关了房门.

我很清楚的确定.与自己梦想的大学已经插肩而过.

那是我一辈子不能去释怀的.因为我曾经那么坚信的认为我一定能够跨进那个大门.

如果不是发现了OACT.这个暑假都不知道会有多庸碌.

喜欢和身边的人介绍哪里.喜欢带他们去.

喜欢坐在那里喝10块钱的利滨衲.坐一个下午.

那个时候.我才会找回正真的那个我.那个在自己喜欢的空间里无拘畅谈的我.

是你们.总是在我累的时候.让我有个地方可以休息.

和你们在一起.永远会确定目标的走下去.

琳.我很想见你.但是我知道你有更重要的事要做.

总有一天.我们会在自己最理想的领域里发光.我们会实现今天所有的梦想.

为了这一天.

现在.我们必须失去很多.

我不是伤感.也没有难过.我只是在这里休息一下.

仅仅用这些文字让自己快乐一点.

等我回来.

ps:如果这篇日志又链接到了校内.那我只能无语.

在这样的一个晚上.

有着如此纠结的心情.

但是.我甚至没有想找任何人倾诉.

如果所有的事情都发生的那么戏剧.

又是那么的自然.

那么.我会觉得这些都不是我想要得到的.

我不能在这里说什么.

我更不能去表明我的立场和初衷.

我是有很多自责与失望.

我没有想到四年后的今天.是我先错了.

我一直不断告诉自己.思想不能开小差.不能有任何差错.

可是.我还是走到了这一步.

可是很多事情就是冥冥之中的.我能告诉你.他和他很像.

我能告诉你.我一直没有忘记他吗?

我不能!

我也很痛苦.很不知所措.

我千方百计的遏制.让事情不再发展下去.可是.我还是没有做到.

其实我是没有尽力.也没有想去尽力.

因为我也累了.我也很想休息.

这些是你永远不能明白的.也是我们之间永远跨越不过去的.

但是.我还是要说.我不会背弃什么.

因为你也是我的思念.

因为我把那些看成了我的责任.

我现在.很想把所有所有的感受告诉你.

但是.我找不到你.

我也希望我们能跨过这一道坎.

 可是我一个人的努力没有用.

因为我不是神.

事实是.一篇日志的好坏在于写时的背景歌.

因为看了(桃色蛋白质).

所以喜欢陈升.很喜欢.

所以.选择一直听他的歌.

我想.他应该就是最有水准的台客.

很忙碌的过了几天.

绞尽脑汁想出了几个方案.没有被接纳.也没有直接被否认.

除了官方语言还是.

崩溃!

一连几天的晚餐和友人渡过.

有时候.吃吃喝喝没什么不好.

大吵大闹也没什么不好.只要我们的主题永远是为了前途就好.

去了侨城东一渡堂.这次是亲自去.

原来深圳也有像798一样的地方.激动的我在门口不知如何是好.

真想说句.想见恨晚!

大琳子.你们学校真不是一般的变态(深大).

清华北大也没那么晚放假!

好让人无奈.好让人抓狂.现在就等你了!

我发现通宵了几晚后.整个人开始游离起来.

每天晚上.伴随着周妈一声又一声的嘶吼.

"你的眼睛到底要不要了"我才能爬上床.

抱歉啊.我忘了我这眼睛随时都有医学奇特突发事件发生.

我想好了.片子名字就叫(我和你的那些年).

 特别想补充的.最近我有大花情节...

如题.

我们不要再相互猜疑.相互折磨.相互伤害了.

而我.也从来没有变过.

回家后.依然过着黑白颠倒的生活.

觉得自己很混.

说着已经长大.但还是有意无意的把自己当小孩看.

家里只有我和周妈.我不做家务.不洗衣服.不浇花.不养鱼.

甚至和周妈也不多言语.

在没有回家以前.我就对自己说.这个假期我们一定要和谐渡过.

不吵架.不斗嘴.不冷战.

而我.不知是为了避免什么.还是逃避什么.

就这样.整夜整日的对着电脑.

周妈盼星星盼月亮.等我回家.我就是这样吗?

其实我什么都明白.什么都想去尽力.

我曾满心欣喜期待的这个假期.不能再因为我的碌碌而为荒废.

感谢这个一直在我身边的人.

帆帆.我对你绝对是有依赖的.

我想做那个也可以保护你.可以让你减少伤害的人.

毛毛.你太脆弱了.

在你面前.我确实强大了.

找找我在哪?

我要拍短片!我要idea!

我特爱欣赏自己摆舞蹈pose拍平面的照片.

尤其是这张经过艰难后期的片子.

首先.我必须认个错.

由于手机被偷.网络欠费.所以.与世隔绝了很久.

遭遇抢劫.遭遇丢手机.遭遇通过一些事看清一些人.

我彻底被洗礼了.

想去相信这世界.相信这身边人.却找不到一个理由.

财大就像一艘贼船.骗了我这.骗了我那.

当我站在深圳这片热土上时.

我才开始有意识的感觉到.生活那么美好.

一股海洋的气息扑面而来.

是的.这个假期开始了.

快约我快约我快约我.已放假的和还没放假的孩子们.

 我发现我写不下去了.

可悲到我竟然还没有去看(变形金刚).

天理啊!

原谅.今天这个语无伦次的周佳.

一定是经历了一个非常大的伤害了.